Chistes...chistes.... aquí hay para artarse.

Esto es un hombre que recicbe su paga mensual y va a comprarse unos pantalones.
Entra en la tienda, coge unos pantalones y unos calzoncillos y le dice a la dependienta:
-Perdone, ¿podría usted bajarle el precio a estos pantalones? que no tengo ni para alimentar a mi familia.

-Claro, señor, tome.

Y en el buen hombre sale de la tienda y pasa por unas apuestas que sorteaban una caja de huevos, y elhombre, que no había hecho una apuesta en su vida, echa diez céntimos y le toca el premio de la caja de huevos.

Al llegar a su casa le dice a su mujer:

-Maríaaaaaa, he pasao el día más feliz de mi vida:
-Me han bajao los pantalones.
-Me han bajao los carzoncillos.
-!!!!! Y me han tocao los huevos!!!!





¿Cómo se dice "atracador" en japonés?

Tekito-toito.



Una niñera de Lepe se fue al parque con el bebé que cuidaba y a la vuelta trajo otro niño distinto.

Como es natural, la madre se puso histérica al verlo:

- Pero... ¿quién es éste? ¿¿¿dónde está mi hijo???

- Ay, señora, usted me dijo: "Si el niño se hace caca, lo cambias".

Todavía más chistes

La mujer desesperada le dice al esposo:

¡Carlos, busca un trabajo, haz algo, nadie se ha muerto por trabajar!

A lo que el esposo responde:
-Es verdad, nadie se ha muerto por trabajar, pero ¿para qué voy a tentar a la suerte?

MANDAMIENTOS DEL VAGO:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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Más chistes

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.


Se levantan las cortinas de un teatro y se ve una mamá dándole puré de manzanas a su hijo. El hijo vomita en la cara de su mami, ¿cómo se llama la obra?
Todo sobre mi madre.


Se abre el telón y salen un grupo de niñas jugando al juego de la silla.
Suena la música y las niñas empiezan a dar vueltas, se para la música y una niña se queda sin silla, la niña coje una pistola y se pega un tiro, ¿cómo se llama la película?

Antes muerta que sin silla.



Se abre el telón y aparecen 20.000 viejas hablando a la vez,
¿cómo se llama la película?
R= 20.000 lenguas de viejas sin marido.


Se abre el telón y aparece un tío que se está meando, y cuando va al baño ve una cola larguísima para mear. ¿ cómo se llama la película?
Micción imposible

Se abre el telón: aparece un pelo en una cama.
¿Cómo se llama la obra?
El bello durmiente.

Nuestros chistes

Una vez le dice el esposo a la esposa:
Cariño, prepárate porque ahora sí voy amarte.
Y la esposa contesta:
¡Por mí, te puedes ir a Plutón!

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Llega un borracho a las oficinas de la Moncloa y se dirige al guardia:

“Quiero ser Presidente del Gobierno, ¿cuales son los requisitos?”

“!?Esta usted loco, borracho o es idiota?!”

“!Ay, no, pues con tantos requisitos va a ser que no…!”




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Era un día normal en el trabajo. El jefe de la compañía estaba caminando por la oficina y encuentra a un empleado bebiendo ron; y le dice muy molesto: Fernández, ¡usted no puede beber cuando esta trabajando!
Y el empleado, borracho, le contesta: No se preocupe jefe ¡hip! que yo dejé de trabajar hace ya tiempo, ¡hip!



Había una señora llorando en la calle cuando de repente llega un borrachito y le pregunta:
- ¿Por qué llora?
La señora le dice:
- Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo.
Y el borrachito le dice:
- ¡Joder! ¡Qué buen rebote!


Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!


Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- Que te pongas vaqueros en vez de sotana…. vale.
- Que te pongas camisas hawaianas… vale.
- Que te hagas una coleta con el pelo que tienes…vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’ eso si que no.